Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки. ничего... Кинул ещё. Hи капли... Ещё монетка. тот же эффект... "А это идея..." Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами. Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки! Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура! Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент: - Эй! Ты че там делаешь? - Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт! - Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно. Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит: - Вот, писай сюда. Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит: - О! Я понимайт - это русский гостеприимство! А мент ему отвечает: Нет, это американское посольство! Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? А вы еще не поняли, зачем США оккупировали Ирак?! А где бы они еще нашли такой изумительный фон для съемок марсохода. Планета Марс: воды нет, растительности нет, населена американскими роботами! Идет американец-турист по Москве с гидом и говорит: -У вас все здания такие маленькие, вот у нас например этот дом был бы в 10 раз больше! -Естественно, это психиатрическая клиника. У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! Американский астронавт спрашивает у русского космонавта: - Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне? - Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой! Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских. |