Парень жалуется приятелю: - Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Кстати, тебе щенки не нужны? * * * - Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула. - Не замужем, - продиктовал судья секретарю. - Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. - Женат, - продиктовал судья. * * * Призывная комиссия. Военком спрашивает: - А ты где хочешь служить? - В Генеральном штабе! - Ты что, идиот? - А это обязательно? * * * В советском магазине: - Извините, у вас нет мяса? - Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив. * * * Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в Деда Мороза. 2. Он не верит в Деда Мороза. 3. Он сам Дед Мороз. * * * - Как себя чувствует ваш попугай? - Бедняга умер. - От старости, наверное? - Да нет, скорее от огорчения. С тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова в разговоры. * * * - Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание. - Что значит - сокращенное? - Ты, я и директор. * * * Психиатр - пациенту: - Поздравляю вас! У вас заметен большой прогресс! - Это прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто? Никто... * * * Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене - на воротник, теще - на стельки. * * * Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы". * * * Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы! * * * Студент финансовой академии уснул пьяный в коридоре. Идет профессор и говорит ему: - Студент? - С-с-студент, - отвечает парень спросонок. - Какой курс?! - Двадцать восемь рублей пятьдесят две копейки... | 