Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья,
очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно,
еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки), покрывало,
заходит на кухню достает из холодильника пиво,
медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало,
ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки: - О#уенно день прошел!!! - Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто… - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересней посмотреть или похвастаться? Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата… Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь
очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, епт! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент (протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища
в п#зду еще на два месяца… У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот. В продолжении еще анеки Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сцука, пока я утюг не нашла! Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан
. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена. …сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой… одно слово - сволочь Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги
до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе
за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается. Она опять улыбается,
протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она
улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего
не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и
поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после
того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку… я решил, что мы, поменьшей
мере, друзья. Идут папа с маленьким сыном по городу. Вдруг глядь - собаки трахаются. Сынишка
спрашивает папу - "Пап, а чего это они делают?"
Папа помялся-помялся, репу поскреб - "Ну, сынок… Понимаешь… Это… Это…
Это вот у той собачки, которая сверху, лапка болит, а та, которая снизу, добрая,
она помогает ей до дому дойти".
Идут дальше. Сынишка о чем-то напряженно размышляет, потом спрашивает папу - "Пап,
а че, тех, кто добрый, всегда трахают?" - Сегодня, дети, мы будем писать диктант.
- Марь Иванна, я не могу!
- Почему же, Вовочка?
- А я сегодня сексуально утомленный.
- А ты, Вовочка, другой рукой пиши. Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают Stimorol Ice. Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит,
чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его
на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол,
я со своей… А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица… |
