Стоят два мужика у остановки. Мчащаяся мимо машина обдает их грязью. Первый: - Вот записать бы его номер и сообщить куда надо. Второй: - Не поможет. А вот в Англии если водитель обдал грязью, то привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет в ванную, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал. - И что, это было с вами? - Нет, с моей женой, но какая разница! * * * 25 января - День студента. 23 февраля - День несостоявшегося студента! * * * Одна голова хорошо, а две уже некрасиво. * * * - Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксер! * * * - Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду. - Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась? - Раздеваться здесь не запрещается. * * * Муж приходит с работы и спрашивает жену: - Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед? - Рожки! * * * Жена унижает мужа: - Какая я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж. * * * Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. И предложили ему перевести на немецкий: "Косил косой косой косой". До сих пор мучается... * * * - Что такое "муляж"? - Приказ корове лечь. * * * - Узнал, что древние греки предпочитали жажду утолять не водой, а разбавленным вином. - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься! * * * - Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ. - А что это такое? - Тест окончен. * * * Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У вас огурцы есть? - Нет. - А помидоры? - Нет. - И капусты нет? - Мужик, у нас овощной магазин, а не справочное бюро! | 