Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. Гаишник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
Реклама: “Наш крем-антиперспирант защищает дольше любого дезодоранта! Если сможешь доказать обратное — позвони. И мы поговорим с тобой, потный жирный ублюдок!”
Стоит пьяный негр опершись о дерево и блюет... К нему подходит мужик и спрашивает: - Че, напился? - Йес... - Хуйово тебе что ли? - Йес... - Домой что ли хочешь? - Йес... - Погоди, сейчас подсажу...
- Мама, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну, как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает. А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается А мы своего называем Джордано Бруно. - Да вы просто садисты! - Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?
В Грузии на пионерском слёте. Вожатый: - Таварищи пыонеры, будте гатовы! - Харашо, дарагой!
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу: - Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом! Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: - Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты! - Вы действительно так считаете? - Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
Училка задает детям вопрос: - Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести? Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу. - Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке! - Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще? Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку. - Да, Петя? - Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й! Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает:"Хуже уже не будет!" - Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!
Жена мужу: - В роддоме девочку назвали в честь Чубайса… - … неужели Анатолий????!!!!!! - Нет Света!
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом.
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Едет араб по пустыне на верблюде. Жара стоит нестерпимая. Араб мучается, истекая потом. Вдруг смотрит, его догоняет бегущий спортсмен в трусах и майке. Спортсмен выглядит очень даже комфи, как-будто и нет жары никакой. Араб кричит ему: - Эээй! Тебе что, не жарко? - Неет! - Отвечаеть спортсмен. - А как это у тебя получается? - Ну ты же видишь, что я бегу. Ветер меня обдувает и мне даже прохладно. - На бегу ответил, теперь уже удаляющийся физкультурник. Наездник принялся хлестать верблюда. Животное побежало. Араб действительно почувствовал легче. Но через некоторое время, верблю выдохся и упал навзничь посреди барханов. - Замерз, собака! - Разочарованно кричал араб хлестая верблюда. Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик... Капкан сработал )))
- Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю...
Жена звонит мужу: - О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый, вынеси мусорное ведро...
Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину )))
- Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. Им задают один и тот же вопрос: - Вы девственница? Первая отвечает: - Да! - Свободны! Вторая, поразмыслив: - Нет! - Свободны! Третья: - Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите! - ОK!!!
Один сослуживец говорит другому: - Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо! Оборачивается - сзади стоит начальник. - Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает. Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: «Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься». Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»! Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».
— У меня паспорт украли! — А в милиции был? — Был. Не они…
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
Мужик намыливает джинсы. - Никому нельзя доверять! Никому... Продолжает намыливать... -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро!
Старый мент учит молодого. — Знаешь, что самое главное в нашей службе? — Не-а... — Ну подумай... На букву “Н”. — Наган! — Нет. — Наручники! — Нет. Думай лучше. — Не знаю... — Нтеллект, тупица!
Москвич приехал в Питер на машине, катается по городу, встал в пробке. тормозит его гаишник глядя на московские номера его спрашивает: - опа 99, а ты это из какого региона? Москвич отвечает: - это ты из региона, а я из Москвы!
Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он - ближе к вечеру.
Парень на вечеринке: - Девушка, вы пьете? - Нет. - А почему? - Проблемы с ногами. - Что, подкашиваются? - Нет. Разъезжаются.
Герасим подходи к "Титанику" и спрашивает: - собачку на борт не возьмете?
Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят). Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером. Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Most powerful&cost effective SEO and website traffic service in world get up to 100’000 forum backlinks now!
Your ruslanusa.ucoz.ru website will get thousands of visitors/day using best backlink blast available. See proof how web traffic increased from 400 to 4000 visitors/day and how your website can get same results - http://get-more-web-traffic.net
We are able post your custom message up to 100’000 forums around the web, so your site get insane amount of backlinks and as a result your web page will be ranked #1 positions in search engines and your website will get great amount of free, targeted online web traffic from search engines in very short time.
Most affordable and most powerful service for web traffic and backlinks in the world!
Are you ready to for massive traffic flood to your site? If yes then Order now: http://get-more-web-traffic.net
If you want to make $20-$50/hour and up to $3500/month of your time working at home part-time then this is the most important message you’re ever going to read...
It may sound hard to believe, but it's true. There are thousands of companies out there who are willing to pay for your opinions regarding their products. This is an important part of product research, and they rely on people just like you for your honest opinion!
Imagine getting paid for doing things like:
- Trying out new menu items from popular restaurants - Take short surveys about new cars that are coming out soon - Give your opinion about new clothing and shoe designs But here's a problem, it's very hard to find out best survey site and you probably can waste too much time but I just stumbled up website http://get-surveys-for-money.com where this guy Jack revealed his secret source where he registered and taking surveys in his free time and earning $265 within 12h and $1440 just within 2 weeks
Click Here To read this amazing story : http://get-surveys-for-money.com
