Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."
Она: - Ой, какой у тебя член маленький... Он, с улыбкой: - А если в задницу?!
Подходит медведь к попугаю. - Ты кто? - Попугай. Медведь сворачивает ему голову. - Да чего тут пугать!
Сынок, к нам прилетел Карлсон! -Папа, заканчивай уже красить пол!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
- Алло, Вася, это ты? - Да, я- Вась, я беременна! - Неправильно набран номер… неправильно набран номер…"
Наконец-то изобрели вечный двигатель!!! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.
Российские учёные вплотную приблизились к решению проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на складе, превратилась в обыкновенную воду.
Просыпается экипаж советской подводной лодки с жуткого бодуна, капитан орёт: -Шшшштурман! Где находимся? -Не могу знать, товарищ капитан! -Мляяя… Всплытие на перескопную глубину! Всплыли, капитан подходит к перескопу… смотрит… -Внимание! Прямо по курсу - бразильский танкер… Первый-второй торпедные аппараты - товсь!…… Пли!… Радист! Сейчас будет сигнал “SOS” и наши координаты!…… И ЧТОБ В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ !!!!!
- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И дакуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет.
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1. - Ну, кто может найти Х? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот Х, - показывает на Х.
Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: - Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: - Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): - Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!
Жена с мужем заходят в зоомагазин, в аквариуме они увидели очень необычную красивую рыбку. Муж: - Сколько стоит эта рыбка? Продавец: - Она не продается. После небольшой паузы грустно добавляет: - Мы ее поймать не можем.
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
-Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
- Алло, милиция? - Да. - Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща…. - Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Народная примета Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка, должна быть, в мусорке...
- Здравствуйте. Я – почтальон Печкин. Вы думаете, почему я раньше такой злой был? Это потому, что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли, я вообще вас всех поубиваю.
Что самое главное в хвойном лесу? - Туалетная бумага.
Валерия Новодворская: - Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.
Гастроли Ксюши Собчак. Выступает в какой-то забытой Богом деревеньке - и надо ж такому случиться - ломает ногу. Ищут врача - но его нет. Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать: - Так больно? - Нет... - Так больно? - Нет... - А так? - А-а-а! - Тпрр-р-ру, бля!
Израиль выдворил Российского дипломата, обвиняемого в шпионаже. Сегодня с утра глава Санэпидемнадзора лично проверяет стерильность обрезания в Московских синагогах.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.
Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу: - Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк? После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит: - Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!
Один парень - другому: - "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает…"
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...
Друг звонит другу: - Ну что, Таня подошла? - Не знаю, еще не примерил.
Идёт суд над Майклом Джексоном, судья: - Внимание оглашается приговор. Г-н Джексон вы приговариваетесь к пожизненному лишению свободы в колонии для несовершенолетних.
- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав человека в нефтедобывающих странах.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
Врач: - Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если проснетесь.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно всё - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
- Скажите, у Вас сахар-рафинад есть? - Нет - Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
Не верь, корешку своему, по утру стоящему, ибо он есть не любви жаждующий, а пописать вопиющий!
У одного мальчика папа и мама были мужчинами. Они все время менялись местами, и мальчик не знал, кого как называть. И очень завидовал девочке из соседнего класса, потому что у нее были две нормальные мамы!
Из дом -2: ..."Руслан увел девушку Антона..." Хм, странное имя для девушки.
Полезные советы Не говори "некрасивая девушка" - говори "альтернативная внешность" Не говори "страшная" - говори "атипичная"
Идут мужчина с маленьким сыном, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Сын спрашивает: - Пап, а что делают собаки? Мужчина думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну. - Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Сынок многозначительно: - Аааааа. И пошли они дальше. Мужчина идет, думает, понял ли его сын и спрашивает: - Сынок, ты понял, что я сказал? - Да папа понял. - И что ты понял сынок. - Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина… От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу.
Идут два наркомана по улице. Один другому: - Вася, улыбайся, там милицейский “бобик” едет. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, - мы уже в “бобике”!
Изя отправился в мир иной, и его родственники решили отправить телеграмму своим другим родственникам в Израиль. Что б было как можно дешевле, написали: “Изя все”, а в ответ получили телеграмму: “Ой”.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!
Идут двое русских по Германии. Один другому: - Спорим, что любой немец понимает по-русски? - Да ну! - Ну смотри. Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит: - Поцелуй меня в задницу. - Was? - Да-да, меня и его тоже.
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика. - Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки. - Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы “это” стало большим и ты взяла “это” в рот. Через некоторое время “это” выстрелило и так ты получила меня. - Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
Опрос в школьном классе: “Дети кем работают ваши родители” -Машенька- Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке -Толик- Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке -Вовочка- Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…
На церемонии бракосочетании двух геев: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту
- А меня завтра в армию забирают! - Да у тебя же энеруз и плоскостопие… - Сказали, за немцев буду…
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: - Милок, купи букетик, неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре!!!
- Мы вчера играли в игру “вырви глазик”. - Ну и как? - Ничья, 2:2
Иванов увидел крысу и завизжал - сработала привычка, выработанная за долгие годы до смены пола.
Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — «…говорит Лось из Космоса…» “
- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!”
“Молодому писателю требуется опытная секретарша”. Прошло 20 лет. “Опытному писателю требуется молодая секретарша”.
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Алло, это Рабинович? - А что? - Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? - И всё мне? - Вы знаете, сколько за ним долгов? - Послушайте, куда вы звоните?
Никогда не поднимай руку на ребёнка! Оставляешь незащищённым пах!
В здание банка врывается грабитель: на лице маска, в руках пистолет. - Всем на пол! Лежать! Стреляю без предупреждения! Показывает на операционисток: - Ты, иди сюда, нет, не ты, вот та с длинными волосами. Наматывает волосы на руку: - В хранилище! Спускаются в хранилище. Грабитель швыряет девушку на пол: - Делай минет, живо! Она старательно делает. -Еще раз! Девушка делает второй раз. Грабитель стягивает маску: - А дома мы не мо-о-ожем! А дома нас тошни-и-ит!
Реально было сегодня утром. Еду на работу. Чувствую себя неважно, так как простыл, но на работу нужно. Тормозит меня гаец. - Квасил? - Нет, болею - Ну-ка дыхни... Дышу ему в лицо и добавляю - ну вот, теперь и ты болеешь :)
Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Катя всегда хотела себе причёску как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у неё причёска как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
- доктор, я страдаю провалами в памяти - давно? - что давно?
- Алло, это бордель? - Да, твою маму позвать?
Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: - Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.
Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую и, пока противник будет замахиваться, ебаните с ноги по яйцам!
- В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.
В деревне: -Здорово Нинка! -Привет Зинка! -Как поживаешь? -Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит. -Это че такое? -Ну отросток в низу живота. -Ой Нинка, как мне тебя жаль…
Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете-знаете как...
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.
-Девочка! А что ты ешь на завтрак? -Макароны. -Хм! Ну, а что ты ешь на обед? -На обед... Макароны! -Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь? -Тоже макароны! -Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь? -В туалет... меня там тошнит!
Не пытайтесь спорить с дебилом... иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом...
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!