Главная » 2007 » Август » 25 » Анекдоты
|
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, Машка, - дай пять!
*** Бобро всегда побеждает осло! ***
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
*** Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
*** Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...
*** 18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит... 19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст... 20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Встанет, не встанет... 21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке: - Реально, виртуально, реально виртуально...
- Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!
*** - Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
*** - Почему блондинка утонула, упав с пристани? - Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"
*** Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: -Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
***
Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!
*** С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!
*** - Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж, давай говори! - Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды! - Что!? - Я же говорил, что не умею...
***
1. Cмотрите ли Вы Дом2? да 1- балл, нет 0- баллов, а что это? (-1) балл 2. Cмотрите ли Вы КамедиКлаб? да 1- балл, нет 0- баллов, а что это? (-1) балл
3. Cмотрите ли Вы НашуРашу? да 1- балл, нет 0- баллов, а что это? (-1) балл
Вы набрали:
1 или более: Вы тупой и жалкий раб зомбоящика, убейте себя, спасите генофонд!
0: Поздравляю Вас! Вы нормальный, умный человек. В Ваших руках судьба Родины, убейте тех кто набрал 1 или более баллов.
-1 и меньше: Вам повезло, десять лет назад вы попали на необитаемый остров, куда недавно провели интернет. Отрежте интернет и будьте счастливы дальше!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника. - Какой пароль вы хотели бы? - "Член"! Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!" *** Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.
***
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря ? Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу. Не приняла земля русская ног татарских. :))))
*** боянчег
2 наркомана едут в машине: - Колян, тормози, а-то бабульку собъешь... Колян !!!! Эх, жаль бабку.... Немного позже: - Колян, осторожно, там вон дед дорогу переходит.... Тормози, Колян !!! Эх, жаль деда..... Ещё позже: - Колян, тормози, дети всё же..... - Слышь, Витёк, ты за рулём, ты и тормози..... *** 10 новых тем для журнала Cosmopolitan:
1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против 2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок 3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками 5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа 6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+ 7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка 8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона 9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор 10. Как отсосать на джип. (ггг)
- Купила я себе маечку с надписью "Мой адрес 127.0.0.1" и пришла на работу... а вот это самое 127.0.0.1 оказалось точно на груди... тут же на работе нашелся умник, который протянул ко мне свои грабки и сказал "А можно попинговать?" ;)
***
Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой: - Вы пломбы себе сами ставили? *** - Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар! - Где вы находитесь территориально? - У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!! - Есть ли у вас в доме дезодорант? - Да. - Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! *** Классификация мужчин у писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы. 2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит. 3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку. 4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок. 5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник. 6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки. 7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету. 8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука. 9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер. 10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец. 11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу. 12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи. 13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос. 14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом. 15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку. 16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую. 17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету. 18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки. 19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой. 20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери. *** АНЕК ДНЯ (Я ПЛАКАЛЬ).
На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - (Опять с придыханием) Нет.... - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - ыыч... Водку пью...
Удачного дня!
|
Просмотров: 587 |
Добавил: Ruslanusa
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Навигация
Календарь
« Август 2007 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|