Взгляд на мир из Флориды

Воскресенье, 10.11.2024, 14:47

Приветствую Вас Гость | RSS | Главная | Анекдоты | Регистрация | Вход

Главная » 2007 » Август » 25 » Анекдоты
19:38
Анекдоты

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, Машка, - дай пять!

***
Бобро всегда побеждает осло!
***

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

***
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

***
Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты...

***
18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...
21-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Реально, виртуально, реально виртуально...

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

***
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

***
- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что там висела табличка "Плавать запрещено!"

***
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

***

Они мне недавно с бойфрендом диван об.. того... обкончали, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!

***
С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

***
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Вообщем козлы вы все и гниды!
- Что!?
- Я же говорил, что не умею...

***

1. Cмотрите ли Вы Дом2?
да 1- балл, нет 0- баллов, а что это? (-1) балл
2. Cмотрите ли Вы КамедиКлаб?
да 1- балл, нет 0- баллов, а что это? (-1) балл

3. Cмотрите ли Вы НашуРашу?
да 1- балл, нет 0- баллов, а что это? (-1) балл

Вы набрали:

1 или более: Вы тупой и жалкий раб зомбоящика, убейте себя, спасите генофонд!

0: Поздравляю Вас! Вы нормальный, умный человек. В Ваших руках судьба Родины, убейте тех кто набрал 1 или более баллов.

-1 и меньше: Вам повезло, десять лет назад вы попали на необитаемый остров, куда недавно провели интернет. Отрежте интернет и будьте счастливы дальше!

Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
***
Вопрос в службу поддержки:
- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение.
Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

***

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря ? Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в попу.
Не приняла земля русская ног татарских. :))))

***
боянчег

2 наркомана едут в машине:
- Колян, тормози, а-то бабульку собъешь... Колян !!!! Эх, жаль бабку....
Немного позже:
- Колян, осторожно, там вон дед дорогу переходит.... Тормози, Колян !!! Эх, жаль деда.....
Ещё позже:
- Колян, тормози, дети всё же.....
- Слышь, Витёк, ты за рулём, ты и тормози.....
***
10 новых тем для журнала Cosmopolitan:

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против
2. Секс на пляже: как вытряхнуть песок
3. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет?
4. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками
5. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа
6. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+
7. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка
8. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона
9. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор
10. Как отсосать на джип. (ггг)

- Купила я себе маечку с надписью "Мой адрес 127.0.0.1" и пришла на работу... а вот это самое 127.0.0.1 оказалось точно на груди... тут же на работе нашелся умник, который протянул ко мне свои грабки и сказал "А можно попинговать?" ;)

***

Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
***
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
***
Классификация мужчин у писсуара

1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
***
АНЕК ДНЯ (Я ПЛАКАЛЬ).

На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- (Опять с придыханием) Нет....
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- ыыч... Водку пью...

Удачного дня!


Просмотров: 587 | Добавил: Ruslanusa | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:

Форма входа

Навигация

Календарь

«  Август 2007  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Статистика