Новогодняя открытка Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно..."
«И пошёл Иван Царевич искать свою невесту. И нашёл её на третий день в гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошёл к ней, поцеловал та ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: «Ну что, батенька, коммунизм построили?..»
"Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит. - Ты чего здесь? - Стреляли..."
Совершенно непонятно, почему девушки любят кошек. Кошки
существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят
шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах
Вовочка
заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кроватии
натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке
скрытьторчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как
будто он заглядывает под кровать .- Пап, что ты делаешь? - серьезно
спросил Вовочка.- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» -
не растерялся отец.- А ты ее, судя по всему, тра#ать собрался?
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: - Меня блин смени!
- Тебе налить? - Нет, я за рулем. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома. - Дык торопился, думал, без меня пить начнете.
Украинское
село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста
отказа). Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, нее. - Сымай! Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!! Мать парня - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балованна!
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? - Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Жена делает минет мужу. - Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе. - Что, еще один рот кормить?
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу: - Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ. Офигевшая
жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол,
ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель: - Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ! Ублаженный муж: - Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли?
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства. - Это как? - Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
В
связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди наhуй". И шаг влево, шаг вправо - расстрел. Полная свобода - это когда тебе говорят "иди наhуй". И идешь, куда хочешь.
Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера? Почему
оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь
совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в
среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку? Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой? Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника? Почему
ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"? Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией? Скажи,
почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше
нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь? Объясни,
почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый
поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39
затеваешь генеральную уборку? Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств? Почему
выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь,
что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен
следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с
тобой метался по квартире в поисках твоей расчески? Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать? Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик? Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление? Почему
ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем
покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от
словосочетания "общественный транспорт"? Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками? Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками? Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга? Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку? Почему
ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты
вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе? Почему тебе нужно полночи
обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне
завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться? Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет? Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить? Почему
ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже
который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"? Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"? Почему
если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть
пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не
выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за
дело? Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты
отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг
обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального
порошка?
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал... - А потом что случилось? - Мамка в школу отвела!
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину. Жена (вздохнув): - Хорошенькое начало, нечего сказать!..
Несутся сперматозоиды. Один кричит: - Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: - Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: - Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: - Вот так рождаются гении.
- Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...