Главная » 2009 » Январь » 1 » Анеки дня :)
|
- Девушка, а к чему вы больше всего испытываете слабость?
- К тому, что плохо лежит!
- А к тому, что плохо стоит – испытываете?! ;)
- Если оно плохо стоит, у меня душа к нему увы, не лежит )
Как говорил один мой знакомый мазохист: «Больно мне уж как-то хорошо!»
- Привет, как дела?
- Нормально, меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был...
Муж звонит жене:
- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
- А что случилось?!
- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный 3,14здец!!!!!
Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и
влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или тупо энурез??!!
В асе:
ххх:Кста, видел тут дефачку, твоя вылитая копия, всем похожа, и ростом, и лицом
ууу:Познакомился?
ххх:Дану, такая страшненькая...
ххх:ШУЧУ!!!
ххх:Тольк не обижайся
ууу:Да пошел ты
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
- Какую?
- Спина к спине!
- Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!
- Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!
- Звонил по горячей линии.
- Ну и как?
- Обжегся!
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сестры.
В школе:
- ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, рисуй ромб!..
Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби!
Вот так, молодец.
Женщины тщательно продумывают свой выбор, поэтому и выбирают, черт знает
что.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....
Одни люди с возрастом превращаются в памятник себе, а другие в
карикатуру на себя.
Она была настолько страшной, что на свидания ходила со своей водкой.
- Здравствуй, маленькая девочка. Приходи завтра ко мне в гости. Я тебе
ролики подарю.
- А что мы будем делать?
- Вот заодно и узнаешь, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками!
……………..
- Ну что, теперь узнала, что делают взрослые дяденьки, когда остаются
вдвоем с маленькими девочками?
- Да ну, блин, дяденька, хрень какая-то. Я-то думала.. А оказывается то
же самое, что и четыре взрослых дяденьки, только хуже.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира",
жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. Послевопросов об образовании, опыте работы и т.д. следуетвопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне
позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Пионеры-юниоры нашли дневник летчика времен Великой Отечественной...
Открывают, читают первую страницу:
- Получил самолет - хорошо;
- Но он не летает - плохо...
Вторая страница:
- Лечу в 1-й раз - хорошо;
- Навстречу 4 "Мессера" - плохо...
.....................
- 3-х сбил - хорошо;
- 4-й меня - плохо...
.....................
- у меня есть парашют - хорошо;
- Но он не раскрылся - плохо...
.....................
- Внизу стог соломы - хорошо;
- Но в нем вилы - плохо...
.....................
- Вилы пролетел - хорошо;
- Стог тоже - плохо...
.....................
- У меня есть автомат - хорошо;
- Но меня окружили - плохо...
.....................
- Всех перестрелял - хорошо;
- Оказались свои - плохо...
Крайняя степень обленения - это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек
Если пол часа сидишь тупо уставившись на чистый белый лист - не парься, просто ты на экзамене……
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.
О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом..
- Мальчик, давай, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати!
Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо, но не простое, а деду копытом
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Из показаний:
Я
сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может
угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог,
сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал - объяснить не могу.
-
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое
средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках
города!!!
- Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Военная
часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру
части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
-
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну
сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и
направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
-
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
-
Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда
машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть
сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И
тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с
привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,
спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Отправили
родители 1-го сентября в первый класс.Весь чистенький,
отглаженый,причесаный. Ждут. 2 часа дня, 3,4.. В пол-девятого врывается
- растрепаный, грязный, одежда порвана :
- Вы тут сидите и не знаете ! А на самом-то деле писька - это х..й!!!
Сразу
две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении
борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не
пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской
деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и
американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве
на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли
Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того
копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и
небольшая сумма денег в твердой валюте...
|
|
Просмотров: 449 |
Добавил: MAKS
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Навигация
|
