Главная » 2009 » Январь » 2 » Анеки дня :)
|
Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что
спектакли иногда проходят в театре военных действий.
Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не нужно.
Русский человек славится своим умением находить выход из
самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится
находить туда вход
Будь терпимей к чужим ошибкам. Может быть, ты и сам появился на свет по ошибке.
Самые прочные стены строятся не из камня и бетона, а из непонимания.
Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи,
потому , что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах
катаются монахени, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры!!! Если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
-О чем Вы думаете, Поручик?
-О том же, о чем и Вы, Hаташа.
-Фу, Поручик, ну и пошляк же Вы!
Ржевский: вы любите фильмы
- бесспорно
- а я с порно
- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит -
х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
Теща: - Когда отходит мой поезд?
Зять: - Через 2 часа 34 минуты 40 секунд.
- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота,
особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
- Кот!
Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести
мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
– А вы что дома один?
– Нет, жена на кухне.
– И вы что - не можете попросить жену???!!!
– Я стесняюсь...
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
Встретились как-то американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Большой плакат на здании религиозной общины: "ИИСУС
ЛЮБИТ ТЕБЯ!". Ниже дописка маркером: "ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ СЧИТАЮТ ,ЧТО ТЫ МУДАК"
Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.
Первокурсники медицинского университета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.
Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
|
|
Просмотров: 491 |
Добавил: MAKS
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Навигация
|
