Главная » 2009 » Январь » 3 » Немного анекдотов не повредит
20:55 Немного анекдотов не повредит |
Даже самый воспитанный человек, лежа в ванне, пустит волну и принюхается: а вдруг через воду по-другому пахнет...
Автобусный тур для логопедов, маршрутом Алма-Ата - Капчерай - Каскелен - Джетыгара - Исчипхегдыр - Кустанай.
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
Если вас по ночам мучит совесть - спите днём.
- Я вроде пью-пью - а ты всё хуже и хуже...
- У Вас совесть есть?
- Есть, только мы ее не используем.
У меня дома стены такие тонкие, что слышно ночью как храпит сосед.
Ну ничего... Скоро придет моя подруга, и мы будем мстить.
Английская, французская и русская проститутки обсуждают, как в их странах называют член в узких кругах.
Англичанка:
- Мы называем его Джентльмен. Он всегда встает в присутствии женщин.
Француженка:
- А у нас его зовут Сплетник. Он всегда переходит из уст в уста...
Русская:
- А мы зовем его Ракета. Он всегда у нас медленно поднимается, поднимается, и поше-е-ел... в пиз*у!
Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнитж бумаги. Только в начале застегните ширинку.
М (смотрит вниз и кричит):
- Они украли мою девушку тоже!!
В
США нет ограничений по возрасту для вождения автомобиля. За рулём
подглуховатая старушенция, на пассажирском месте её муж (слышит
получше). Их останавливает полицейский:
- Вы превысили скорость!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Ты превысила скорость!
Полицейский: -Ваши права!
- Что он сказал?
- Дай ему свои права!
Полицейский открывает права: - Ах,да вы из Арканзаса? Был я там, был, и имел там самый отвратительный секс в своей жизки!!!
Старушенция: - Что он сказал?
Муж: - Он сказал, что он тебя знает!!
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Вых
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Еврей пишет из Италии знакомому:
-
Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом
с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
Объявление:
- Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!..
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
В Африке обанкротился солярий.
- Вилен, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
Надоели жирные пятна на одежде?! Кушай голый!!!
Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Нашел
мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трёт
час, трёт два, трёт три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий
голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
- Знаешь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!
Диалог в ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают...
Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Всё случилось, лежат...
Она: - Вы врач?
Он: -Да!
- Анестезиолог?
- Да! А как вы догадались?
- А я ничего не почувствовала!
Приходит Пациент (П) к Врачу (В)
В: Что у вас болит?
П: Здрааствуйтеее..
В: Давно началось?
П: Пееченьь...
В: Что пили?
П: Два дняя назаад....
В: До свидания
П: Тормознуую жииидкостььь...
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
Еще
в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются
засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая
упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть.
Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку - автомобиль в подарок!"
Придя
на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно
требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в
помощники. Тот возражает:
- Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
- Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
Мужик приходит фотографироваться на паспорт.
Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное...
Мужик: - Да срать хочу.
Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом.
Мужик возвращается, фотограф ему и говорит:
- Приходите через полчаса.
- Почему?
- Да лицо уж больно теперь блаженное.
Версия победы испанцев над немцами: перед матчем спел Энрике Иглесиас, после этого немцев тошнило весь матч.
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!
- Попросите к телефону Абрама!
- Вы сюда не попали!.. |
|
Просмотров: 492 |
Добавил: MAKS
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Навигация
|
