Главная » 2009 » Январь » 6 » Анеки дня :)
|
 
Два мужика встречаются, один другому говорит:
- Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
- А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
- А жена твоя обрадуется?
- Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.
Мужик
едет на машине. Внутренний голос говорит: "Остановись и копай здесь".
Копает, копает...нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему
говорит: "Брось мешок в море". Мужик думает: " Сейчас наверно всплывет
10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: "Видал, как
булькнуло!?"
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Девушка собирается на дискотеку... мама говорит:Будут мужчины приставать говори-"А как ребенка назовем...?"
Приходит она на дискотеку один парень к ней подходит танцевать она:" Как ребенка назовем?" Он убегает...
Второй подходит она опять говорит.Он тоже убегает...
Подходит пьяный курсант военного училища хватает ее за талию танцует с ней ..
Уводит в мужской туалет... занимается сексом... кончает...
Тут девушка очнувшись говорит:" А как ребенка назовем?"...
Курсант снимая с члена презерватив завязывает его узлом и смывая в унитаз говорит ...
- Выберется ,-назовем Копперфильдом
- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот
между ногами и разница...
Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять
маленький!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает
литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Ну, как бы это... Ну - к ху@вому..
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
- Нет, вы не поняли... Меня - к самому ху@вому..
- Не получится - главврач у нас в отпуске!..
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая
жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол,
ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
- Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
- Может, у тебя тютельки выросли?
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно еще и ребенка кормить.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".
В
связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
Полная несвобода - это когда тебе говорят "иди нах*й". И шаг влево, шаг вправо - расстрел.
Полная свобода - это когда тебе говорят "иди нах*й". И идешь, куда хочешь.
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему
оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь
совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в
среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему
ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
|
|
Просмотров: 422 |
Добавил: MAKS
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Навигация
|
