Главная » 2009 » Январь » 8 » Анеки дня :)
|
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач
проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит
консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и
анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может,
соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль
прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у
хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то
они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела
бы голова...
Берет царица зеркальце и говорит задумчиво:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?
Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от
минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их
зубной пастой
- Я узнал, что родился из пробирки. Теперь у меня вся стеклотара – родственники. Ты пиво допьешь, бутылочку не выбрасывай!
- А Вы знаете, почему Волки не едят Бабушек?
- Они во рту вяжут
- Что делает медсестра, когда не хватает банок?
- Сильно целует больного в спину
Всю прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.
- Пришла на пляж. У меня сразу облезла кожа, не знаю, что теперь делать
- Что делать? Хочешь – сумочку, хочешь – перчатки
Нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз, нет, Дед Мороз,
не в меня!
Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.
- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.
Кутузов на всех вечеринках был возле девчонок и строил им глазик.
Существует такая примета: если трижды плюнуть через левое плечо в
переполненном автобусе, то непременно схлопочешь по морде.
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца
Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.
В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился,
как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после
личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:
- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в
коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока
на запивку
и смотри сам, что еще нужно.
Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:
- Так ведь мало, товарищ полковник!
Винтовкин, после продолжительной паузы:
- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно разбогатеешь.
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать.
Давай прощаться, кстати как тебя зовут?
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
- Вот смотрю я на тебя и понимаю - все-таки у Квазимоды с Эсмиральдой что-то было...
- Товарищ полковник!!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пиздят, товарищ генерал!!!
Одна из самых потрясающих фраз, которую я когда-либо слышал на вызовах.
Повод "Травма ноги", молодая девица, пьяная в дуплет, танцевала на
своем дне рождения дома, споткнулась, упала, поломала. Красивый перелом
большой берцовой со смещением. Мой доктор входит в квартиру первым. Я
слегка опаздываю, вешая куртку, поэтому слышу из комнаты девушку:
- Ой, доктор, у меня сломана нога, мы сегодня пили джин, а вы такой красивый, можно, я вам сделаю миньет?
Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет
маленькую нужду спpавить и смотpит, а там стоит негp и тем же
самым занимается. Мужик становится pядом, pасстегивает шиpинку,
ссыт и тут вдpуг замечает член негpа, сантиметpов так под тpидцать.
Мужик такой офигевший спpашивает:
- Cлышь дpуг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Hефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его
к члену и денек-два так вот походи.
Hу мужик pешил пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа
и говоpит ему:
- Мля! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига
не увеличился, а только почеpнел!!!
А негp (удивленно так):
- А ты че хотел?
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку - А она мне: "И что бы это значило?"
- А я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- Сказала, что бы в субботу приходил к ней логиниться...
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор
буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине
сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
С сайта знакомств:
Парень в 18:57:
привет))))давай знакомиться)))))!
Девушка в 19:05:
Ды как же это ваше "привет))))давай знакомиться))))" ЗАЕБЛО!!!! Вы что ничего оригинального придумать не можете!!!
Парень в 19:08:
как заебло ваше говно про банальность, как я еще на хуй напишу, что
хочу познакомиться, не используя глагол "познакомиться", или тебе, бля
стихи Поля Верлена на поллиста нахуярить?!?!?
три дня висели над городом эстонские парашутисты
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации.
- Все в порядке. я - би.
- Ну зачем же сразу "еби"? Я просто спросил.
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло?
Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то.
Тут один друг, очень опытный говорит:
- Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая.
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И
уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор
и вперед. Будет все отлично.
На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених:
- Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с
женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом
полчаса подходящую кастрюльку искал.
- Как, сегодня на обед только компот? - удивляется муж.
- Увы... Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковороде. Пришлось погасить их супом.
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Военрук - своим подопечным:
- Война - это как контрольная. Меня там с вами не будет!
Скандал в группе "Король и шут" закончился уходом Дмитрия Маликова, из-за прихода которого, он собственно говоря, и начался.
После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили
полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет
определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.
May 16, 2005: Россия КУПАЕТСЯ В НЕФТЕДОЛЛАРАХ... ...Нефть достигла НЕБЫВАЛОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель.
November 20, 2008: ...Россия близка к экономическому коллапсу... цены на нефть упали до СМЕХОТВОРНОЙ ЦЕНЫ в $50 за баррель...
Ты мне хочешь что-то сказать?
- Нет! Я хочу тебе что-то набить!
У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...
- Это что за покемон дрочит под моим окном?!!
- Это, я, Пикачу, где хочу, там и дрочу!!!
Мелочь, а приятно.
В магазине ценник: "Винни-Пух - шоколадное яйцо".
Это вам не Чингачгук Большой Змей!
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин.
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
Человек на 70% состоит из воды,а огурец – на 90%
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 80% огурец !
Д.И.:
- Здравствуйте, Миша!
М.:
- Здравствуйте, Дмитрий Иванович!
Д.И.:
- Отгдайте загадку: Он не курит и не пьет, он дежурит в Новый год.
М.:
- ээээ.... Это Вы к чему?
- А сколько раз в год ты меняешь масло?
- У меня Волга. Я его не меняю, я его доливаю.
Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Бля, ну почему же я тогда на тебе женился?
А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?
Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй... потом уж пей.
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения
оборудованы комфортабельными плевательницами.
Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть книга восторгов?
- Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милось! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....
В начале 90-х мы с младшим братом приехали из штатов в гости к
родственникам жившим в СССР. Нужно было нам на поезде доехать из точки
А
в точку Б. Братан вырос в США и определенные нюансы советской жизни ему
были не знакомы. Малой пошел в туалет справить большую нужду. Туалетной
бумаги там естественно не было. Он позвал проводницу и объяснил про
отсутствие гигиенического продукта. На что ему проводница, добрая душа,
говорит:
- Не беспокойся, сынок, щас я тебе газетку принесу.
На что братик, как я говорил выросший в штатах, ответил:
- Нафига мне ваша газетка? Я по-русски даже читать не умею!
- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?
В старину в ночь на Ивана Купала, неверных жён обливали керосином и заставляли прыгать через костёр.
Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!
Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!
Двое в постели.
- Так ты не девочка?!!
- А ты не рад, что я мальчик?
- Да я эту работу на хую видел! Да я её на хую вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте!
- Ну, знакомьтесь, голубчики...
- Павел...
- Андрей...
- Очень противно!
- взаимно...
- Все, скоро я стану богатым.
- Как это?
- Видишь, стоит плакат "Свалка мусора запрещена", а около него куча мусора?
- Ну...
- Завтра я здесь поставлю плакат "Свалка денег запрещена".
После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я
легенда" с Уиллом Смитом, так хотелось бы увидеть на экранах ленты: "Я
скромный", "Пиздец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть
Кэмерон Диаз!".
Жена купила презервативы.
Видно, грядут морозы.
Значит, будем греться простыми движеньями.
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
- Стой, Красная Шапочка, я тебя съем!
- Ну съешь меня, съешь меня всю, мой страстный зверь!!!
В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься".
- Привет! ты Олег?
- Дарова! ну да, а чё?
- Таня ведь твоя девчонка, да?
- Да! а что такое? ты то кто?
- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
- Да, покупаю, но ты кто мать твою???
- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!
Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -...
Вас беспокоят волосы в носу, женщинам не нравится ваша лысина?
Мы решим ваши проблемы! Клиника Real Trans Hair.
Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем о#уели... У своих воруют...
- Как будет "ути-пути" по-английски?
- "Уши-буши"!
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться..
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
История из далеких 80х.
В новом районе города в домах и холодная и горячая вода. В старых
районах в дома подведена только холодная и газ, установлены газовые
бойлеры, есть конечно и частный сектор. В определенный летний период
народ из нового района ищет, где бы помыться.
Встретились два друга. Первый: Жена на работе, предлагаю в магазин
и ко мне. Второй: У тебя можно помыться? Пошли к первому, второй залез
в ванну, а хозяин пошел в магазин.
Тем временем на работе у жены какая то авария и всех отпустили
домой. Жена быстро прибежала домой, посмотрела в холодильник - что надо
купить и направилась в магазин. Слышит - в ванной вода шумит, открыла
дверь, приоткрыла занавеску, видит - стоит к ней задом, нагнувшись,
моет ноги. Она взяла хозяйство в пригоршню, потрясла и говорит: Вот это
мой, а не ноги. Вышла из квартиры, закрыла двери, спустилась по
лестнице, вышла из подъезда, направилась в магазин - а на встречу
муж...
А кто в ванной? - спрашивает.
- Да Колька, друг.
Потом она этого Кольку за 100 м обходила, если увидит - на другую сторону улицы переходила.
Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Запишите тему контрольной: История России 17 век.
Доктор пациенту:
- У меня для вас две новости. Плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большимим сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка. Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный
автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по
делу!
Если вас обвиняют в глупости, берите пример с госкомиссий по катастрофам
- ссылайтесь на человеческий фактор.
В автобусе поворачиваеться девушка к мужчине:
-Мужчина,вы скоро умрёте!.. - мужчина в растерянности...
-...я чувствую ваш конец....
- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали - хихикает...
Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером , естественно идет в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку.
-привет ,как тебя зовут ?
-(грубым ,пропитым голосом)Таня.
-а сколько тебе лет?
-(грубым ,пропитым голосом) 18
-сразу не дашь
-(грубым ,пропитым голосом)ДАМ
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж
подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с
ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
- Кто изобрёл яйцо, шестерню и твист?
- Яйцо - природа, шестерню - инженер, твист - человек, у которого яйцо попало в шестерню...
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по
пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это
статью хотели пришить!
Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые
дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание. “Я в любой момент
могу завязать” - убеждала себя Украина.
...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).
Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?
Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика.
Известно, что 1-на улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает её на 15 миинут.
Если вы, во время перекура 3 раза улыбнётесь - продолжительность вашай жизни не изменится!...
Сержант подходит к памятнику Пушкина:
- Ну что ж ты, Маяковский, на дуэли-то сплоховал? А ведь какие шедевры рождал! Один только "Девятый вал" чего стоит...
На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое
-Ой какая у вас собачка, большая, злая.
- Да, щенка из Африки привезли.
-Ну и как, проблем не много?
-Да нет, только гриву брить задолбались.
ХХХ: Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
ХХХ: В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
УУУ: Ну и что?
ХХХ: Вот весь год на эти 2500 и жил.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили,
с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х*й старый? - Уж какой старый!
- Петька, запиши: х*й ему от Советской власти!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
- Я буду участвовать в конкурсе красоты!
- Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в
дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под
душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3
года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, б..ядей, на этот корабль три года собирал!
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м
этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна
ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень
его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и
сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я
возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне
по десять. После этого он и выбросился из окна.
Подруга только что рассказала: пасмурное субботнее утро, редкие
люди, которым надо на работу, моросящий дождь, остановка маршрутки...
На ТРОТУАРЕ задумчиво стоит женщина с собачкой комнатных размеров,
собачка наваливаливает кучу, превышающую ее собственные габариты.
Заканчивает дело, и вместе с хозяйкой меланхолично двигается дальше.
Люди за этим так же флегматично наблюдают, вроде на некоторых лицах
мелькает возмущение, но нарушать тишину никому не хочется. И тут одна
из двух девушек, стоящих в сторонке, оборачивается... Видит эту
картину, на секунду задумывается, потом берет небольшой пакетик,
который держит в руках, достает из него пластиковую коробку с обедом,
просит подружку подержать и надевает пакет на руку на манер перчатки...
Подходит к оставленному собачкой *сюрпризу*, берет его этим пакетом, и,
быстро догоняя тетеньку, со всего размаху шлепает ей на плечо со
словами "Извините, мне кажется, Вы что-то обронили"...
Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели
ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк.
Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она
пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает
рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это придумал трусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется.
Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва
подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под
нее, восторженно кричит.
- А вот и неправда! У этой тети трусов нет!
Стопроцентная защита от перхоти - черные рубашки в белую крапинку!
Семь признаков стареющей кожи – не ебут всю неделю.
Бабушка и внучка в консерватории смотрят выступление знаменитого виолончелиста. Внучка:
- Бабушка, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдем домой?
В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Почему, когда втроём распивают поллитровку - это называется
"сообразить на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить
на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделённые на три, дают
в результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной
точностью разлить 0.5 литра на троих!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сын, тоже шепотом:
— Мне нельзя — диатез...
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Пьяный мужик садится в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по хую! Я везде нарасхват!
- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.
Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги
подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом.
Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут.
Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А
разведчик засек.
Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она
спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к
стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет,
матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную
одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает
пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!
Сегодня решил провериться у Уролога, сдать все анализы. За сутки
перед анализами мне поставили "провокацию" (кто не знает - это для
того, чтобы качественнее были результаты анализов) поставили в ягодицу,
через час я не мог ходить и сидеть очень правая ягодица болела, решил
позвонить в больницу и узнать в чем дело. Звоню, берет девушка -
"больница такая то", я говорю - "Девушка я сегодня делал у вас
провакацию и у меня очень болит место куда ставили укол, очень больно
ходить и сидеть"! На что она мне отвечает очень неожиданно - "У вас
член стоит?"
"О как"!
"Девушка вы знаете мне как-то не до этого"!
"Мне врач сказал - что с ним соединять можно только если 3 часа подряд "стоит" в остальных случаях нельзя"!
Я в осадок выпал!
Врач видимо большой шутник оказался!;)
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
Присказка: Друг прожил в Америке 8 лет. Сам он талантливый
программист с редчайшей специализацией, и при всей тутошней интернетной
истерии незаметно стал простым американским миллионером. Но закончилась
малина, компания его как и многие в Долине накрылась медным тазом, а
брать на работу с такой зарплатой никто не спешит, не те времена. Ну а
друг только обрадовался: деньги вроде есть, гражданство уже получил,
развелся недавно. Вот купил себе квартиру на Каменноостровском, взял
свою девятилетнюю дочку и махнул в Питер: "до лучших времен, а может и
насовсем". А дочка, надо сказать, хоть и родилась в России, но всю
сознательную жизнь провела в Калифорнии.
Сказка: Звоню другу в Питер. Друг доволен как кот в сметанной лавке.
Друзья, приятели, родной город, все такое.
- А как дочка, - спрашиваю.
- Да, вот, плачет, домой, говорит, хочу.
- Так ты ей скажи что это ее дом и есть.
- Сказал вот сдуру, ... теперь еще громче плачет
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким
бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный,
под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Да, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые
патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик,
связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую
винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!
К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в
прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во
двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает
такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная
прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться
наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное
и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это
время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома
никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел
пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда
вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось
замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице
вниз и выкидывать во двор!
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в
панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом.
Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что
делать?
Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни,... (все медленней и задумчивей)
отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что умрешь.
Молодая женщина, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге молодого человека. Тот представляется:
- Добрый день, наша фирма занимается продажей вазелина, и в
настоящее время мы проводим анализ рынка. Скажите, у вас в доме
используется вазелин?
- Конечно, и очень часто: при ссадинах, царапинах, ожогах.
- Может быть, также для чего-то еще?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в общем, для секса.
- Ах да, конечно, как же без этого: мы им смазываем ручку двери, чтобы дети не могли войти в нашу спальню.
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки.
Пауза. Врач:
- Подойдите к окну.
Пауза. Врач:
- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.
Пауза. Врач:
- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.
Негр:
- ДОКТОР!!! Но у меня...
- Ах да, забыл. Просто мне сегодня кресло кожанное должны привезти...
Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.
Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
- Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
- Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь - фаза!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду,
одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную
экспедицию ещё никому не удавалось.
- Папуля, я замуж вышла...
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- А я еще у вас не валялся.
Поймал Герасим Каштанку и давай ее топить. А она вырывается, орет:
- Идиот! Книжки читать надо! Чехова от Тургенева отличить не можешь!
Только Герасим глухонемой был...
Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк.
- Ага, Красная шапочка,- сказал волк - сейчас я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк, лучше трахни меня разок.
Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну теперь я тебя съем.
- Не ешь меня серый волк. Лучше трахни еще разок, пока я горячая.
Волк подумал, подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит:
- Ну уж теперь я тебя съем
Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит
- Не ешь меня, серый волк. Лучше трахни меня еще раз...
Волк посмотрел на нее и опять трахнул. Поднимается, начинает натягивать штаны .....
Короче, когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал
- Чтобы я этой бляди в красной шапочке больше в лесу не видел!
|
|
Просмотров: 509 |
Добавил: MAKS
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Навигация
|
