Главная » 2009 » Февраль » 1 » Анеки дня :)
|
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу
в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: -
От дура, можно подумать, два года хлеба не елa!!!
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
Зашел к бабушке.
Как
всегда, чаек, пирожок. Начали с дедом про политику. Бабушка слушала,
слушала и выдает - Да американцы совсем отупели, у них вон и президент
теперь нерусский!
По-моему, бабушка что-то знает)
Лучший способ помочь бедным - это не стать им.
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит
начальник и начинает грузить:
Н: Петров, пля!!! Ты какого кера домой так рано собираешся??? Время всего
17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой
почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот
как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с
работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Ипальник закрыл и пошел.....
Был
у нас один преп - не помню имени- у которого глаза косят.Причем так,
что не поймешь - куда он смотрит! Ну, следит он, как-то на экзамене,
чтобы никто там со шпоры не писал.
Сидит, в какой-то текст уткнулся...вдруг резко поднимает голову:
-Молодооооой человек...Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол.
...Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпоры...
Олимпийский
комитет решил отобрать у Сихарулидзе золотые медали, а у Бережной "Lady
Speed Stic" и отдать это все канадцам, чтобы не воняли.
Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены....
Сидели с мужиками, культурно отдыхали.Баню навели, попарились.Итут я говорю:
-Господа, а не трахнуть ли нам пивка?
Минута молчания, а потом - дикий ржач...
Я же не знал, что у хозяина собаку зовут "Пивок"...
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться.
Однажды
в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если
по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет
популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу -
пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она
стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила
жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.
Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знакоов". С докладом вышел Евросооюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разрабоотали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли нквозмоожноое и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственноо то же разрабоотали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуоотации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда
украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала
и начинает водить им около поортета Ющенко, что на купюре. И все
убеждаются, что Ющенко начинает за кускоом водить носом.
Все в воосторге....
-Но пардон, зачем стеклоо то нужно?
-Так иначе он его сцапает!
Чем больше в мире великих и умных, тем больше вероятность того, что я среди них.
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
Барака
Обаму инаугурировали-инаугурировали, да недовыинаугурировали. Надо
Барака Обаму переинаугурировать да перевыинаугурировать.
Ведущая на радио: .
- А сейчас певица Пинк исполнит нам свою "Ху Нью"...
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Говорят,
если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в
полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать
материться.... появится Ксения Собчак!
Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе.
Говорю:
- Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.
Скоро под соусом кризиса введут крепостное право.
По
результатам опроса населения самым семейным праздником признана не
новый год. а день ВДВ. Потому что 2 августа лучше сидеть дома и
смотреть телевизор...
-А вас не беспокоит то, что в кино стало слишком много секса?
-А вы смотрите на экран, а не в зал!
-Слушай, аты вчера "Дежурную часть" смотрел?
-Нет.
-Тогда я у тебя сегодня переночую.
- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!
Один боксёр - другому:
-У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
-И ты дал?
-Дал...
-И много?
-Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...
Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!
Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.
-Кто такие буддисты?
-Это люди, которые на вопрос:" Водку будешь?", всегда отвечают "Буду"
Двое только-что поступили в институт. Один другому:
-Ну вот и мы теперь, можно сказать - интеллигенция!
-Чё?
-Х*й через плечо!!! Интеллигенция, говорю...
Обычно пьянка до посинения начинается словами:
-По бутылочке пива и домой.
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Девушки.
вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого,
талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их
еще щенками всех давно уже разобрали...
Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздпется крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся. я устал!!!
Носки - не презерватив, можно и рваные надеть.
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас наш коронный номер - парад уродов! Женщина с бородой!!!
[пауза... ] И без грудей!!! [пауза... ]... И с огромным членом!!!
- И у стен есть уши, - заботливо глядя на стену и любуясь своей коллекцией, прошептал Тайсон.
хх: сегодня к вам приедет курьер и передаст
уу: а можно , чтоб курьер один приехал?
Одна
моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по
домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа;
и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов.
Надо
сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они
парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она,
наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей
работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет
исправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол.
На стук
выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая
работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?"
Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть.
Водитель
маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до
черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.
Реалная надпись в церкви: "Принесённые с собой свечи в нашем храме недействительны!".
Смотрите в кинотеатрах!
"Самый лучший фильм" снова всплывает...
Первая
брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все
началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до
конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!! |
|
Просмотров: 454 |
Добавил: MAKS
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Навигация
|
