Анеки дня :) - 19 Февраля 2009 - Анекдоты - Взгляд на мир из Флориды

Главная » » Анеки дня :)

20:51

Анеки дня :)

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW.

Вечером собралась за столом вся семья. Все оживленно разговаривают, только Вовочка сидит и молчит,на него никто не обращает никакого внимания.Вдруг Вовочка громко заявляет:
— А Я СТИХИ ПИШУ.
Ну все просят вовочку прочитать. Вовка начинает:
— Наша мама вертолет: всем даёт, а папе вот (и показывает). Ну все смеются, конечно, кроме мамы. А Вовка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех е*ёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется в своей симпатии к маме, он просто готов убить Вову. А Вовочка не унимается:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет. Сестра готова убить Вову, только дед всё ржёт.
— Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает. За столом все в ярости. Тут Вовка встает и говорит:
— Вова тоже вертолет: попи39ел и спать идет!!!!!

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших
мальчиков.

Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится.
Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит:
- Вы Михаил?
- Нет.
- Ну ладно.
И уехал.

Официальная переписка:
neonline:
Тамара, спасибо Вам за Ваши квалифицированные ответы!
neonline:
P.S. Я бы на вашем месте убрал статусное сообщение "Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и...не давать!!!" Это несколько сбивает с мысли!
neonline:
Жду от Вас смайлик, где Вы краснеете!
Тамара:
:-[

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя,
две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает:
- Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Муму по молдавски.
Реальная история, как утверждал автор в одном издании.
Была у одного мужика в молдавии собака. Старая. Пошёл он её топить.
Пришли к речке, а там берег крутой, стал на самый край мужик и обвалился прямо в воду. Место оказалось глубокое, тут бы ему и кирдык, но повезло, что во время падения он не выпустил из рук поводок. Собака его обратно на берег и вытащила...
Стал он её после этого топить - не упоминалось.

- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете.
...Или мы вас сами убьем...

shushasya
Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея
goman
в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме Титаник, не знаю правда зачем, все равно все утонули!
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму Рэмбо!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают. Пеpвый: - Вот, б*я, как не везет. Купил недавно коpову, а она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а толку никакого! Дpугой: - У меня точно же такая ситуация! Пеpвый: - В смысле? Дpугой: - Да жена и дочка pаботу найти не могут!

Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?
Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней!

Мужик на осмотре у проктолога:
- Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
- Пока не чувствуете обе мои руки на своих плечах - можете не переживать

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль..

xxx: Я понял, почему у них таких хорошие кассовые сборы, когда увидел, сколько народу в DC искало видео "Самый лутшый фильм"

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахyй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х*й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х*й то точно перенесешь.

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:
"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."
Он:Ладно.
Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.
Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Эльджах - 04.11.2006 - 04:51:44 цитировать
Нда. "так или не так?" Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2
Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею
Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку

Подборка

За отсутствием горячей воды жители дружно не платили, и контора теплоэнерго подала на них в суд, вызывали нас поодиночке.
В суде:
Судья:
- Ну придется заплатить!
- Но отопления не было!
- А где акт о том, что не было?
- Вот коллективное письмо жильцов, вот акт ЖЭКа за подписями и печатью, вот...
- Нет, где акт теплоэнерго?
- А нету, они не приезжали и не подписывали. Даже заявку отказались принимать. Весь сезон либо нас отсылали в другие организации, либо просто не приходили.
- Тогда принесите акт теплоэнерго о том, что они не приняли заявку! За их подписями и печатью! Только их акт служит основанием для пересчета оплаты!
- Но если они не приняли заявку, ведь не дадут акт об этом! Вы соображаете, что вы требуете? Мы ведь не знали, что обязательно их акт требуется! Все остальное есть, зафиксировано!
- Незнание не освобождает от ответственности!
- Но тогда и теплоэнерго не освобождается от ответственности, если они не знали об отсутствии у нас отопления! Ведь они тоже лицо, хотя и юридическое! Где равноправие сторон?
- Ты вообще кто такая?
- Я? Переводчик...
- Ну вот и иди, не учи судью, а заплати долг!
- ...Управления по борьбе с коррупцией Генеральной Прокуратуры, по делам, взятым на особый контроль.
- Заседание суда откладывается!

Silver_metal: мы этой безумной бабушке по БЖ классно рефераты сдавали
Silver_metal: у нее в шкафу открытом в аудитории стояла полутораметровая стопка папок с рефератами
Silver_metal: когда она отворачивалась, мы тупо вытаскивали рэндомный реферат, уносили домой, печатали титул, меняли первую страницу и за пятерку сдавали в той же папке
Silver_metal: и он попадал обратно в эту стопку

Поссорился со мной муж и с криком: - надоели твои капризы, что ни делаю, все не нравится! - ушел в гости поплакаться к соседке, даме в возрасте с весом, приближающимся к мамонту.
Та плачет навзрыд, в истерике.
- Что случилось? (ну ведь отзывчивый)
- Да вот дочь, такая-сякая, пользоваться своим шампунем и тампонами не дает, скандал устроила и теперь в аптеку за прокладками для меня идти отказываетсяяяя!
- Да не проблема, сейчас сбегаю, - и унесся со скоростью Карлсона.
Прибегает с прокладками максимальной емкости и толщины, и пр. На удивленный взгляд отвечает:
- А разве их не по объему тела выбирают? А что вы все смеетесь? Я же человеку помог!
После возвращения мне:
- Это ты виновата! Ты мне заранее не сказала, что прокладки только любовницам покупают! Все, ухожу...

Разговор со знакомым по аське(по поводу того, что я купила машину)
-А ты справишься с машиной-то?
-Справлюсь. тем более помогать-то мне и не кому!
-Как не кому? А папа,ты говорила, твой помошник..
-Ну пока оно было похоже, что у пятерки, там помогал, а вот с сигнализацией попа! Ничего в ней не понимаю..
-У тебя петерка BMW?
- С чего ты взял?
- Сама написала что у петерки, а так называют бэхи!
-Во блиииин...куда мир катится! В мое время это были ЖИГУЛИ! )))
Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян:
"Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку.
Хохол интересуется:
- Что ешь?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селёдку.
Тут до хохла доходит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали."
Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился... А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: "Куда ехал поезд?"

Живу в Канаде.
Просматриваю как-то журнал по продажам машин.
В одном из объявлений - кроме адреса и телефона указаны ещё и имена
владельцев пункта по продаже: AHMAD, SUMEET, NAYEB...
Мда. У этих уж точно ничего покупать не буду.
Ведь даже если не SUMEET, то ведь всё равно попытается.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Вышла инструкция следователям повежливей обращаться с
подследственными. Вот
сидит в кабинете следователь, входит заключенный.
Следователь:
-А кто это к нам пришел в сереньком ватничке? А кто это у нас
бабушку зарезал?

Разговаривают два приятеля.
- Интересно, а можно из воды сделать водку?
- Нууу... один человек уже проделал такой трюк с вином.
- Да ну! Б*я буду, он - Бог!

Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть....

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать. А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

xxx: Так-то я тоже с детства работаю. Я лет в 9 дедушке свои рисунки по 50 рублей продавала.

После 20 лет комы в больнице очнулся человек. Молодая журналистка приходит к нем в палату, чтобы написать о нем статью. Во время интервью она спрашивает:
- Расскажите пожалуйста о том, что же с вами произошло.
- Ну, проснулся я и вижу вокруг себя только темноту. И что-то вроде туннеля. И вдруг впереди появился свет. И я пошел к нему. А свет все ближе и ближе. А я иду все быстрее и быстрее. И вот он почти уже рядом - Простите, - прерывает взволнованная его рассказом журналистка. Не могли бы вы поведать, какие мысли посещали вас в тот момент?
- Мысли? Ну мысли были приблизительно такие: « И че я так напился?», « И почему меня потянуло в метро?», « И зачем я бегу навстречу этому поезду?»

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов!

Сегодняшнии дети поражают фантезией.
Учили с младшим братом стишок, а он ему не нравился.
Ну я и сказал сочини тогда свой, пока я покурю.
Когда вернулся он сказал что сочинил, и что бы вы думали:
Я купил себе лошадку
Но тебе не покажу
Унеё такие яйца
Я с ума от них схожу

xxx: Купили телек "цвета черного рояля".
xxx: Что-то подсказывает мне, что в оригинале это все же был "royal black"...

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали,
он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Просмотров: 508 | Добавил: MAKS | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0

Взгляд на мир из Флориды

Форма входа

Навигация

Календарь

Статистика