Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: - Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: - Ну ты посмотри, а! Не пи#да, а прям баночка из-под йогурта!
-
А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы
быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта... - Почему? - А зачем?!
Едет
девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и
начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку? - Я хотел щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
-А
я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю,
звёздное небо. Но тут жена пришла и всё испортила: сняла с головы
дуршлаг и выключила свет.
Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.
В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.
- Дети, что получиться если 2x2?! - Акуенный канал Марь Ивановна!!!
Если
вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется.
Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют
съесть.
Продолжительнос минуты зависит от того, по какую сторону двери в туалет вы находитесь.
Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время. Единственная интересная передача будет отменена.
Тот, кто храпит, - засыпает первым.
Все
вероятности равны 50%. Либо случится, либо нет. Это особенно верно,
когда имеешь дело с женщиной. Достоверность этого утверждения на 90% не
в вашу пользу.
Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет. Напрягся. Неужели так плохо выгляжу?
Выпуск новостей. Репортаж
из ЦУПа, ведущий берет интервью у руководителя ЦУПа: "Сегодня
Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие осколки
станции были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. Завтра наши космонавты
планируют...бLять!!!.... КОСМОНАВТЫ!!
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Жена выговаривает мужу: -
Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.
Вот
говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У
меня женщины засыпают еще во время секса.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Сегодня
на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры
готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший
ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал –
Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение
зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с
собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Нет, - Тогда не довезу, - и уезжает Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка: - До города довезёте? - А вы нефтяник? - Да, - Садись, Едут, едут: - Может вам печку включить? - Да, включите, - согрелся мужик - Может коньячку 50 грамм? - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут - Может вам минет сделать? - Ок, - совсем мужик расслабился - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица - Пол часа, но мне очень нравится...
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже: - А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...
Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины: — Как бы вы его стали искать? — Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый. Вторая: — Это легко, ведь он одноухий. Третья: — У него контактные линзы. Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять: — Гениально! Как вы это определили? — Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...
Газетный киоск. Бравый полковник: - Мне "Известия" и "Еврейскую газету". Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что... из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? -
Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это
делать, то ваша }{опа таки скоро станет умнее вашей головы.
Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда? - А... да это лотерея была, вот, выиграла. Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье. - А колье откуда? - Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла. В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье. - Откуда же такое белье? - Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу. - А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.
Раннее
субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист)
и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно,
блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит
кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает: - А вам, батюшка, чего налить? - А на какой высоте летим? - 3000 метров. - Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя. Через час стюардесса опять развозит напитки: - Ну что, батюшка, еще коньячку? - А сейчас на какой высоте летим, дочь моя? - 5000 метров. - Ну, налей, дочь моя. Еще через час: - Ну, батюшка, что пить будем? - А сейчас на какой высоте летим? - 10000 метров. - Налей стаканчик воды, дочь моя. - Так что, батюшка, я могу вам еще коньячку налить! - Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе: - Слышь, а где Васян, чо-то его не видно - Бл., да в больнице лежит - А х.ли с ним? - Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога. - Х..се, а он чо, с лестницы навернулся? - Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.
- Алло, это компания "XXXX"? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - Вас плохо слышно, говорите громче! Орёт в трубку: - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Earn up to $3500/month just by taking simple surveys online!
I tried one of those online survey sites about 4 months ago that say all you have to do is spend a couple of minutes filling out some surveys and you will be making hundreds a day..... YEAH RIGHT, I didn't make anything.
I joined 7 of these stupid websites and I actually tried filling out a couple of surveys on each site and they took forever then at the end they wanted me to buy things or I couldn't complete the survey.
These are complete scams so be aware!!! I couldn't believe they were even allowed to sell such bogus products.
Then about 2 weeks ago I was watching the news and they had some vice presidents and marketing managers of some major multi million dollar companies talking about a site that they personally work with to pay consumers for their opinion, A site that actually just wants the "average Joe's" honest opinion on products and services and is willing to pay big money to get them. for more information clik here: http://get-money-for-taking-surveys.info
