« 1 2 ... 27 28 29 30 31 ... 33 34 »
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, Машка, - дай пять!
*** Бобро всегда побеждает осло! ***
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
*** Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
*** Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возм
...
Читать дальше »
Просмотров: 568 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 24.08.2007
|
|
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? – спрашивает муж жену. - Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати! В кондитерской раздается телефонный звонок. - Алло, это говорит мистер Смит. Примите заказ на именинный торт для моей жены. - Сколько свечек? - Двадцать девять, как всегда.
Две блондинки: - Почему, как только похолодает, или наоборот припечёт, все старухи ходят по улицам в шапках? - Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой! Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо. Приёмщица взвесила письмо и говорит: - Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить. - Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте, не на рояле? - Потому что во время игры на флейте она не поет.
Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы ж
...
Читать дальше »
Просмотров: 551 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 27.07.2007
|
|
1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок? - Брюнетки. Одинокими зимними вечерами
...
Читать дальше »
Просмотров: 686 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 25.07.2007
|
|
Женщина приходит в тюрьму на свидание с мужем, тот её спрашивает: - Ну как ты там, как дети? Тут он видит, что у неё очень грустный вид, и интересуется: - Что с тобой? - Да так, тебе ведь 25 лет дали, вот я и ходила к начальнику тюрьмы почти каждый день в течение месяца, умоляла, чтобы он скостил тебе хотя бы годик... - И что?! - А он каждый раз делал мне очень неприличные предложения... - А ты?!! - А что я... Собирайся, пошли...
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не понимаем, в Бурятии его не учат.
Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась.
99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются
...
Читать дальше »
Просмотров: 548 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 25.07.2007
|
|
Здравствуйте! Вы позвонили семье Ивановых. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся своим любимым делом… Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Моя жена любит "вверх-вниз", а мне нравится "вперед-назад". Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним!
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать. Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира. Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта. Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести. Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцелавать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка. Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну. Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и
...
Читать дальше »
Просмотров: 651 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 16.07.2007
|
|
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись!
Урок языковедения в школе. Училка распинается: - Есть языки, в которых двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все-равно означает отрицание. Но нет ни одного языка, где бы двойное утверждение означало отрицание! Голос с последней парты: - Ну да, конечно!
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеется, то машет рукой. Прохожий спрашивает его: - Что Вы все время смеетесь? - А я рассказываю себе анедоты. - А почему иногда машете рукой? - А я некоторые уже знаю.
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня!
- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без?
Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье. Два последних -
...
Читать дальше »
Просмотров: 587 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 08.07.2007
|
|
Вопрос: - Как правильно перевести "I love you, baby"? - Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Старушка подходит к панку и спрашивает: - Милок! Как дойти до проспекта Ленина? - Так! Во-первых, не милок, а чувак! Не пройти, а кинуть кости! Не проспект Ленина, а Ленин-стрит! И вообще - я не знаю! Спроси у копа. Она подходит к милиционеру и спрашивает: - Слышь, чувак! Как кинуть кости на Ленин-стрит? - Хипуешь, клюшка!
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются.
Застает блондинка своего мужа в постели с другой, берёт пистолет и приставляет к своей голове. Муж: - Что ты делаешь?! Ты же умрёшь! Блондинка: - Молчи козёл! Ты следующий!
Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызва
...
Читать дальше »
Просмотров: 605 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 05.07.2007
|
|
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке: - Здравствуйте, тетя Маня! - Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как! - А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу... - Ээээ... Ты для Катьки что ль? - Для нее! - Ну, как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань... - .............. Афигеть!...... Дайте две!!
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я не верующий? (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гост
...
Читать дальше »
Просмотров: 682 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 03.07.2007
|
|
- Заканчивается подготовка к съёмкам очередного телепроекта ,,Последний герой-6”. Тридцать отборных скинхедов отправляются на месяц в Дагестан. Оставшийся в живых получает 500 миллиардов долларов.
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроили емутест, собралась целая комиссия во главе с директором. Завязали глаза,посадили на стульчик и попрасили язык высунуть. Проводят батономколбасы по языку а он угадывает. Провели первый раз, он (смакуя): - М-м-м, ням-ням-ням,...Докторская особая, Черкизовский мясокомбинат! Все: -Вау! Правильно! Провили второй раз, он опять: - М-м-м, ням-ням-ням,...Московская деликатесная, Микояновский мясокомбинат! Все: -Вау! Ну и так несколько раз пока директор не попросил секретаршу: - Ты,говорит, пиписькой своей ему по языку проведи, посмотрим, какой ондегустатор. Ну та и провела. Дегустатор: - М-м-м.... ням-н
...
Читать дальше »
Просмотров: 624 |
Добавил: Ruslanusa |
Дата: 02.07.2007
|
|
|
Навигация
Календарь
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|