Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -Да, видел! -Так что ж ты тогда в него наступил?
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я
... Читать дальше »
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: -Ты видел? -Нет. -Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: -Ты видел? Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: -Да, видел! -Так что ж ты тогда в него наступил?
На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на помощь, но плохо знает русский, поэтому кричит: - Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли, и кричит по-другому: - Я сейчас напьюсь воды! - Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье. - Но я
... Читать дальше »
- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. - Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. -
Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы
после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву. -
А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в
шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний
двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор... Бомж попл лся за
особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что
совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал
его по плечу. - Закончил я!
... Читать дальше »
В аптеке. Стоит небольшая
очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все
как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка
подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест
(противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на
прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через
пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"
Занавес.
- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата. - Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
13dead: все пластмассы в детстве делились на три класса: — быстрогар — капалка — коптилка
Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку челов
... Читать дальше »
Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.
Заяц, у норы, кричит: -Ху"ня выходи! Тишина. - Ху"ня. выходи! Морда из норы: - Заяц, сколько раз говорить, я не ху"ня, я выхухоль! Заяц: - Ну вот еще, буду я всякую ху"ню на Вы называть
Разговаривают дети в садике: - Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната! - Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед! - А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень поручика. Наташа: - Поручик, это у вас что, опал или стекло? - Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Подборка
Рассказал другу анекдот: "Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца." Друг п
... Читать дальше »
- Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? Секретарша: - Нет. - А где они? Секретарша: - Уехали. - С концами? Секретарша, после паузы и не совсем уверено: - Не знаю, я не проверяла...
Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять...
xxx: У меня четвертый зуб мудрости режется/ ttt: мудрости добавится! xxx а за полный комплект бонус - при укусе буду наносить повреждения огнём.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И к
... Читать дальше »
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл..., дрочить!
В
автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ,
восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А
директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает:
Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл
прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена
остановилась и спрашивает: - Вань, а зачем ты... трясешь? - А
чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он,
значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в
дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает: - А потрясти - руки отсохнут?
- Я так устала – даже язык еле ворочается... - Давай, давай интенсивнее ворочай – а то я так и до утра не кончу!
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где м
... Читать дальше »
