Взгляд на мир из Флориды

В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.

Вчера. Программа "Цирк со звездами".
Выступает К. СоПчаГ, номер с огнем....
Ведущий: "Когда я узнал что сегодня СОЖГУТ Ксению Сопчаг, я понял зачем пришел работать на телевидение"

Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже жопы Дженнифер Лопес!

Человек: Покажи мне, Господь, мною пройденный путь!
Бог: Хорошо, посмотри. Но, познав, не забудь!
Человек: Боже, жизнь моя, словно следы на песке.
Чьи это рядом с моими, невдалеке?
Бог: Я это вместе с тобою по жизни ходил.
Человек: Я был, казалось, все время один...
Ну, а ... Читать дальше »

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику…

Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бл@, палюсь

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм… - сдерживается - рядом 6-летний сын сиди ... Читать дальше »

Анекдот про Армянское радио

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а зав ... Читать дальше »

- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо.

Второй:

- Не поможет. А вот в Англии если водитель обдал грязью, то привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет в ванную, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал.

- И что, это было с вами?

- Нет, с моей женой, но какая разница!

* * *

25 января - День студента.

23 февраля - День несостоявшегося студента!

* * *

Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

* * *

- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.

- Он у тебя, наверно, священник?

- Нет, боксер!

* * *

- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?

- Раздеваться здесь не запреща ... Читать дальше »

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Моя жена не хочет, я хочу…
- Понятно, сейчас таблетку пpопишем…
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
- Доpогой, вставь мне!
Муж:
- Кто бы мне вставил!..

- О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называл тебя земляным червяком?!
- Знаю.
- А ещё он называл тебя одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, если похож…

Заходит паренек в аптеку и говорит:
... Читать дальше »

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто…

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересней посмотреть или похвастаться?

Вопрос армянскому радио:
- Что изображено на гербе Таджикистана?
Ответ:
- Точно не помним, но в центре - лопата…

Очередь в магазин. В очереди тощень ... Читать дальше »

А знаете ли вы что:
В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна.

Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.

- почему гусеницы не летают как гуси?
- патамушта курицы не курят!

Приходит муж к жене в Антарктиду.Она соскучилась и начали целоваться.А там холодно,языки и слиплись.Муж достал нож и отрезал ... Читать дальше »

- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?

- Да что коты... Кстати, тебе щенки не нужны?

* * *

- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.

- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.

- Женат, - продиктовал судья.

* * *

Призывная комиссия. Военком спрашивает:

- А ты где хочешь служить?

- В Генеральном штабе!

- Ты что, идиот?

- А это обязательно?

* * *

В советском магазине:

- Извините, у вас нет мяса?

- Вы ошиблись, у нас нет рыбы, мяса нет в магазине напротив.

* * *

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он сам Дед Мороз.

* * *

- Как себя чувствует ваш попугай?

- Бедняга ... Читать дальше »

- Вань,не хватает 100$
- Ах,да дорогая,мужики пригласили в стриптиз,я не разу не был в стрептизе,вот и потратил 100$
- И тебе понравилось?
- Да
- Лучше бы ты мне дал 50$ и я бы тебе такой стриптиз устроила...
Дал он жене 50$.Та танцует-халат в одну сторону,носки в другую.Глядел глядел муж:
- Да,дешёвка,она и есть дешёвка!

- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер: ... Читать дальше »